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「嫌だはNOで 怖いはGO」

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    今年もあと三ヶ月となりました。

     

    「あと三ヶ月しかない」なのか、

     

    「あと三ヶ月もある」なのかでまた違ってくるのでしょうが、

     

    昨年の今頃こんな記事を書いていました。

    http://blog.atbell.net/?month=201709

     

     

    今を楽しく生きるプラス、

     

    やりたいことにチャレンジしてみるってとても大切です。

     

    でも、新しいことに「チャレンジしてみる」って怖いことでもありますよね。

     

     

    最近読んだお気に入りの本の中に、

     

    自分らしく生きるには、

     

    「嫌だはNOで 怖いはGO という事が書かれていました。

     

    それは「嫌だ」はやめたほうがいいけれど、「怖い」はやったほうがいいということで、

     

    嫌と怖い は似ているようで違うと言うこと。

     

     

    婚活が「嫌」というのは仕方ないですが、

     

    婚活が「怖い」と思っているのであれば、

     

    それは挑戦してみる価値はあるのかなと思います。

     

     

    実は「怖い」の先にワクワクがあったりします。

     

    でも、婚活することで、 ある意味知らなくてもいい現実を知ったり、

     

    傷つくこともあるかもしれません。

     

    そうなるとやはり「怖い」になって躊躇してしまう気持ちも分かります(-.-)

     

     

    でも、「結婚したい」

     

    しかも、「現実出会いがない」となりますと・・・

     

    その「怖い」かもしれない「婚活にチャレンジ」するという選択は

     

    「理想の結婚相手にめぐり逢う」ということへの近道ではないかと。

     

     

    相談所に入ってあっさりと見つかる場合と

     

    時間がかかる場合がありますが、

     

    結婚を考えている人が沢山いることにはかわりありません。

     

     

    エーティ・ベルでは、辛い婚活でなく、

     

    楽しい婚活をオススメしています(^^)

     

    「あなたの運命のお相手探し」にチャレンジしてみませんか?

     

    エーティ・ベルがサポートいたします!

     

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    http://blog.atbell.net/?eid=1420087

     

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    結婚への近道とは

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      結婚への近道は、 毎回同じ話になりますが、

      結婚を真剣に考えている人が沢山いるところに行くことです。

       

      たとえばですが、

      魚を釣ろうとして、 魚が全くいないところでは「魚は釣れません!」よね?

       

      尚且つ「結婚に対して真剣」というのも大事です!

       

      現在では、お手軽に会える、出会い系というのもたくさん存在しますが、

      恋愛目的の人には良いとして、

      結婚を視野にいれた真剣交際を考えている人にとっては、

      簡単な場所ではないような気がするのです。

      ましてや恋愛の経験が少ない人が、

      結婚相手を探すのには結構ハードルが高い気がします。

      もちろん、中には真剣に結婚まで考えている人は存在するとは思いますが、

      恋愛の達人でないならば、

      真面目な人の多い相談所をオススメいたします。

       

      相談所って真面目で素敵な方が多いのです,゜.:。+゜

       

      それと、結婚に近づくもう一つ大事なことと言えば、

      自分が「自分を好きになる」ということです。

       

      自分が自分のこと好きにならないで誰が好きになってくれますか?

       

      ということです(*^_^*)

       

      まずはご自身を好きになっていただくことですね♡

       

      みなさんに素敵な出会いがありますように〜

       

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      「結婚したいんです。」

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        エーティ・ベルにはじめてお越しになったとき、

         

        「結婚したいんです。」 と真っ直ぐにおっしゃる方と、

         

        それプラス、 「結婚出来るでしょうか?」 とおっしゃる方がいます。

         

        女性だと、

        年齢的なことを気にしている方、

        自分の理想が高いことを承知されている方、

        なんとなく不安な方、

         

        男性だと、

        婚活がうまくいっていない方、

        ストライクゾーンが狭いことを自分でも分っている人、

        あと同じくなんとなく不安な方もいらっしゃいますが、

         

        男性が経験値から思う人が多いのと違って、

        女性が経験値に妄想からの不安がプラスされる事が多いと感じます。

         

        でも、 「私、結婚したいんです。」

         

        「結婚したくて来ました」 

         

        という真っ直ぐな感じが素敵だなと思います。

         

        決心して、

        一歩踏み出した結果、

        エーティ・ベルという相談所に来て下さったこと。

         

        「結婚したい。」

         

        「子供が欲しい。」

        という素直な気持ちを感じます。

         

        世の中には、

        適齢期であっても、

        結婚をしたいとは心から思えない、

        全く思わない人もいるのです。

         

        もちろんそれが悪いと言うことではなく、

        ただそんな人もいらっしゃるという話です。

         

        でも、結婚しなくても、

        家族は欲しかったりしますよね。

         

        今は親御さんがいてくれて、

        兄弟、姉妹がいて、

        それなりによりどころがあったりする。

         

        なので出来たら「家族」を作ったら良いのでは・・・と思います。

         

        結婚したいと思っても、

        結婚相手を難なくすんなり見つけられる人と、

        すんなり見つけられない人がいます。

         

        この違いは、

        【結婚は簡単】という前提の違いもあるし、

        現在と過去からくる環境的なもの、

        そして思考、色々あるようです。

         

        「なんか、すんなりいかなさそう・・・」と思う方は、

        知人友人に、紹介してもらう、

        もしくは、相談所で探す、ということをお薦めします。

         

        一度お越しくださいませ。

        お待ちしております(^^)

         

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        人の幸せを喜べないとき

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          人の不幸は密の味と言いますが、

          そこまではなくとも、

          婚活が上手くいかない状態が続いてしまうと

          素直に人の幸せが喜べないときがあります。


          友人から
          「結婚します!!」

          同僚から
           「結婚が決まりました♪」

          後輩から
            「結婚しました♪



          なんて話を聞いて、

          良かったね〜 と言葉では言いつつ、



          何でお前が先なんだよ〜 とか、

          良いよね〜 とか、

          ○○だからすぐに決まったのね〜 とか、


          ザワザワ、ザワザワ したりして。


          なんだか素直に喜べない時があります顔


          何で自分だけ上手くいかないんだろう とか、

          自分に問題でもあるのかな とか自分責めが始まったり、


          心が穏やかでなかったりします。


          婚活を無理して頑張っているにもかかわらず、

          成果が出せない場合は特に自分を責めたくなるのも分かるのですが、


          それって、


          「自分は結婚できない人」って決めていませんか?


          しかも結婚できない自分はかわいそう って、


          結婚していない自分ってかわいそうですか?


          婚活しているからには、

          結婚したほうが良いかもしれませんが、


          別にかわいそうではないですよね?


          でも、そう思ってしまう気持ちもよーく分かります。


          よく分かりますが、


          そんな風に考えては自分に失礼です!


          婚活はじめてすぐに見つかる人と


          時間がかかっても素敵な人に出会う人を私たちはたくさん見てきました。


          長い方では、五年、九年と言う方もいらっしゃいます。



          「そんなに時間かけないで早く紹介しなさいよ〜」 という声が聞えてきそうですが、


          こればかりはご縁です。


          上手くいかないことだけにフォーカスするのはやめて、


          いつか出会うだろう事を考えて、

          婚活は楽しくしていただきたいな思います。


          ただ、ご縁は自分で掴むものでもあるので、

          そこのところの話もさせていただきたいなと思っています。


          最近、人の幸せが素直に喜べないな〜と思う方は、

          良かったらご相談くださいませ。


          特に会員さんはお越しくださいませ〜


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          出会いを求めて〜「啓蟄」

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            昨日は 啓蟄でしたね。

            土の中で縮こまっていた虫(蟄)が穴を開いて(啓いて)動き出す日のことです。

            具体的には、日本人が「さぁ働くぞ」と意気込み始める日のことを言うそうです。


            三寒四温とはいえ、

            この時期は、一雨降るごとに気温があがってゆき、春に近づいていきます。

            あたたかくなると、コチコチになっていた身体も気持ちも良い意味で緩み、

            行動したくなるのではないでしょうかハート


            昨日は日南海岸を走っていましたが、

            日差しが強く、暑いくらいでした。

            お出かけしたくなる季節と言えます。

            とは言え、昨夜も新燃岳が噴火して、お出かけ時のマスクはマスク必需品でしょうが、

            花粉に火山灰にも負けず(あまりご無理はなさらないよう^^;)、

            出会いを求めて動き出しましょう!!


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            結婚相手探しを楽しむと良い

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              婚活を頑張っている人からしたら、

              何言ってんだと言われそうですが、




              結婚相手探しを楽しんでしている人と、

              結婚相手探しを大変だと言って楽しめていない人がいます。


              難しいと感じている方の口癖は「難しいですね」です。


              そもそも結婚相手探しは楽しいことだったんではないかと思うのです。

              恋愛の先に結婚があったり、

              お見合いや人の紹介でも、

              どんな素敵な人を紹介してくれるのだろうというワクワクがあったはず。


              それなのに、

              一度のお見合いが上手くいかないだけでくじけてしまう人、

              たくさんの人に会ってもまだ出会えていないことで、

              気持ちが落ちている人もいるかと思います。


              最近知り合った方で、こんな方がいました。(*会員さんではないです!)


              お付き合いしている人がいるものの結婚は出来なくてもよいやくらいの気持ちでいたところ、

              自分の根本的な"結婚に対する思い"に気付き、

              一瞬で男性の見方が変わったそうです。


              詳しくは書けませんが、

              その後、そのお付き合いしている人と別れ、

              自分をオープンにしたところ、次から次へと話が舞い込んだというのです。

              所謂モテ期がいきなり来たそうです。



              その方は四方八方をオープンにしたそうです。


              どういうことかと言いますと、

              結婚相手求める条件などを決めないでいたらたくさんの方から求婚の話がやってきたと。


              ようは間口を広くしてしまえば、

              当然ながら合わない人、自分にとって関係ない人もやってくるわけですが、

              必要な人、素敵な人もその中に入っていると言う話です。

              彼女は相手探しを楽しんだ結果、自分に合う人と出会い短期間で結婚されました。


              (自分の根本的な"結婚に対する思い"に気付くというのも結婚へ近道です。

              気付くためのお手伝いは当方で出来るかと思います。)


              以前明石産の鯛の話をしたかと思いますが、

              45センチ以外の鯛でないと結婚相手としては考えられないと思っていると

              あまりにも細かく条件を設定しているためになかなか出会えない残念

              例え45以上の鯛鯛を釣っても大きいからと海に戻してしまう。

              なんともったいない話顔


              そもそも鯛だけが魚ではないし・・・・・

              サンマサンマもいれば鯖鯖いるのです魚

              大きなマグロもいるかもしれないのです魚


              そう考えると楽しくないですか?heart

              そして大事なポイントとしては、魚釣りはたくさん魚のいるところ(相談所=エーティ・ベル*会員数57,000以上)に行ったほうが釣れますよね!顔


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              今年中に出逢う!

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                今日から12月ですね。

                毎年言っておりますが、

                月日が経つのが早すぎます〜kyu

                ついこの間まで暑かったような気がしますが、

                もう師走るです!

                年末までカウントダウンが始まっておりますが、

                めでたく今年ご成婚になった方、

                今まで上手くいかなかったお見合いが成功した方、

                やっと婚活をはじめることが出来るようになった方、

                そういつ歩でも前に進めた方もいれば、

                今年ご入会いただき今年入籍まで果たした方も数名いらっしゃいます。


                年内三組ご成婚の予定です
                ハート

                年内結婚が目標だった方、

                まだ今年は終わっていません。

                今年中に結婚相手にめぐり逢うかもしれません。


                是非、閲覧、ご相談にお越しくださいませ。

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                出会いのアンテナと神さまのはからい。

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                  婚活をしていると気に入っているのにお断りされたり、

                  合わないからとお断りしてしまったりと上手くいかない事があります。


                  でもその人と上手くいかないから、

                  その後に出会う人と上手くいく、

                  それがご縁だと思うのですが、


                  入会後すぐに出会う人もいれば、

                  たいていは多少なりとも上手くいかないことがあって、

                  そして運命のお相手にちゃんと出逢うように出来ています。



                  すべてがすんなり上手くいったらありがたみもなければ面白くもないので、

                  きっとそこには神さまのはからいがあるのかもしれないけれど、

                  出来ることなら早めに出会いたいモノです。


                  大人になると出会い自体が減ると感覚的に思いやすくなります。

                  若い頃とはアンテナの張り方が違っていて、

                  結婚相手に限らず交際相手になるであろう異性を感知しにくい。


                  30代を過ぎた頃から多くの人が目の前にある出会いをスルーまではないとしても、

                  軽く扱ってしまうと言うことはあるかと思います。


                  何故軽く扱ってしまうかというと、

                  そこには、「この出会いぐらいで自分は影響を受けない」とか、

                  「明日も早いから少し早めに切り上げよう」とか、

                  自分のペース配分を考え、気持ちもセーブしてしまうのです。


                  飲み会と同じですね。

                  明日仕事だと思うと良い大人は無理しませんもんね。


                  かといって出会いたいなら無理しなさいと言うことでもないですし、

                  セーブする気持ちがどうしても強くなっていってしまうのは仕方ない事だと思います。


                  経済的なことだけでなく、

                  大人は何があろうとほぼ自力で生きていかなければいけないですし、

                  交際に繋がるような「出会いじゃなかった」となっても、いちいち傷ついていられない。

                  そうこうしていると「出会いがない」と感じてしまう現象に繋がるのかと思います。


                  一方お見合いは、結婚相手の対象というモードで望みますので、

                  個人差はあれど多少のスイッチは入るわけです。

                  なので結婚へも繋がりやすい要因なのではと思います。


                  そして大人になると、

                  そのオンオフというのも婚活には大事なのかな、と感じます。


                  オンオフの切り替えをつけた上で、

                  無理しない程度に、

                  普段の生活も少しだけでもその点を意識してみると、

                  もしかして周りに素敵な方がいることに気付くかもしれません顔

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                  本当に合う人と理想の人とは違うのかも?

                  0


                    「本当に自分に合う人って、

                    自分が好きとか、理想の人とかとは違うのかもしれませんね。」

                    妥協した方が良いでしょうか? と言われることがあります。

                    特に女性に多いような・・・。


                    好きな色と似合う色が違うように

                    自分が良いと思う相手と自分に似合う相手は違うのかもしれません。


                    デパートやショップでこの色好きだな・・・と思って、

                    その手にしたものを大きな鏡の前に持って行き、

                    合わせてみると「あれ? 似合わないわ」と言うことがあります。


                    ただ、眺めている分には綺麗な色だったりする。

                    でも、いざ着てみると落ち着かない。

                    しっくりこない。

                    結局自分の落ち着く色を選んだりします。


                    でも、この落ち着く色というのも、

                    他人から見たら、

                    もう少し明るい色が良いのに・・・とか、

                    シックな色が似合うかも・・・とかも、あるわけです。


                    皆さんご存じかと思いますが、

                    色には春色、夏色、秋色、冬色とあり、

                    その人の肌色で基本カラーって違うんですよね。


                    色に関しては、

                    パーソナルカラーの専門家さんに聞いてみられても良いでしょうし、

                    センスの良いお友達に「私って何色が似合うと思う?」って聞かれても良いかもいいかもハート


                    同様に自分に合う相手はどんな感じ? つて、信頼できる人に聞いてみても良いかもしれませんね。

                    といっても、あくまでもそれは参考にしていただきたい。


                    結婚相手に対して理想を捨てなさい、

                    妥協しなさいと言うことでもないので。

                    いつも言いますが妥協はお相手に失礼です。


                    それにいくら人からこのほうが良いと言われても、

                    お相手のあることですし、

                    決めるのも判断するのはご自身ですから・・・ねっ顔

                    結局のところ自分で選ぶとしても、

                    視点を変えてみるということも必要です。

                    本当に合う人って、

                    自分が良いと思っているタイプの真逆かもしれませんよ顔

                    ラインラインライン

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                      などなど、

                      まあ、色々ありますが、

                      なかには、



                      「親が許してくれそうだから」

                      「友達に自慢できそう」


                      という理由で選んだり、選びそうになることがあります。


                      これって実のところお見合いあるあるなんですが、


                      親御さんや友達が・・・になってしまうと、

                      自分の意思と言うより、

                      他人軸なんですね(>_<)



                      結婚する相手として条件は大切であることには違いないのですが

                      損得で選んでしまうと、かえって損するかもしれません顔

                      それよりも、


                      「この人と結婚したら楽しいかもハート

                      「この人と一緒にいたら幸せになれそうハート


                      とか思って選んだほうが幸せになるかもしれませんよ。


                      男性に多いのですが、

                      単純に 「タイプです!」というのも良さそうです。

                      とかく男性は好みにうるさい生き物ではありますが、

                      女性ほど色々条件がないという特徴もあったりします。


                      結婚相手は、

                      男性女性限らず、

                      損得でないところで選んでいただくとよろしいかもしれませんね顔


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