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母親が反対するんです〜 

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    お見合いのお申し込みが男性から入り、

    女性にご連絡して、閲覧にお越しいただくことがあるのですが、

     

    たまに言われるこのセリフ、

     

    私は良いんですけどね、

     母親(もしくは父親)が反対するんです!」

     

    「親御さんが反対」だとおっしゃるのです。

     

    結婚は、 ひとりの大人とひとりの大人がいて、

    どちらかがプロポーズして、 そしてお受けして、

    それから入籍すれば「結婚」できるのですが・・・

    やはり、そこは親御さんの承諾やお身内の祝福を受けて結婚したいモノ。

     

    とは言え、 親御さんも気に入り、 自分も気に入る相手となると、

    お相手への条件が、そーとー厳しくなるわけです^^;

     

    たまに誰が結婚するのかな・・・と疑問に思うほど、

    親御さんの意思に左右される方もいらっしゃいます。

     

    自分の意思というより、 親御さんの意思、ようは価値観ですよね。

     

    もちろん迷ったりしたときや、結婚を考えたときに、

    親御さんの意見として、相談してみるというのは良いことかと思います。

     

    友人で、彼が出来る度に父親に紹介する人がいたのですが、

    父親の「今度は良いような気がする」の一言で、結婚を決めて、今も仲良しという夫婦がいます。

    (歴代の彼に問題があったような気もしますが(^_^;))

     

    彼女の場合、最終的には自分で判断したようですが、

     

    結婚を「自分で判断できない」となると、結婚後が気になります。 

     

    以前というか大昔の話ですが、 親御さんの薦めがあり、

    親御さんが良いというので結婚したら、

    結局合わずに離婚してしまった、と言う方がいらっしゃいました。

     

    で、そこまではよいのですが(よくないですね(^^;))

     

     

    「別れたときに、親が私に謝りましたよ〜」とおっしゃるのです。

     

    え? それこそ誰の結婚なのでしょう・・・と疑問に思った記憶があります。

     

    お相手探しで「親が反対するんです〜」となったときには、

    親御さんの価値観がご本人の中に入り込み、ご自分の価値観となってしまっている事があります。

     

    もちろんそれが悪いという話ではないのですが、

     

    結婚後は誰の価値観で生きて行かれるのかな〜と思います。

     

    何かある度に、

    旦那さんとろくに話し合いもせず、お母さんに相談するもしくは判断を仰ぐ、

     

    判断を仰ぐは極端な例でしょうが、

    喧嘩をする度に旦那さんの前で母親に電話をすると言う話を聞いた事があります。

     

    ようは誰の価値観で生きているのですか、と言うことですね。

     

    とは言え、大事な結婚ですし、家と家の結びつきでもありますから、

    親御さんに相談するのは悪いことではなく、当然のことと思います。

     

    ただ、考えてほしいのは、

    まずは「自分の結婚」であるということ、

     

    自分でパートナーを決めて、

    「一緒に幸せになると決断する」ということは大切な事なのかな、と思います。

     

    間違っても、親御さんが反対するからと言って、

    意固地になって下さい、ではないですからね(^^;)

     

    その前にお相手の意思もございますが(*^_^*)

     

    今週も県外のお見合いが数組ございます。

     

    今日も4組中3組は県外でのお見合いを設定させていただきました。

     

    関東の会員さんが虹の写真を「おすそ分け〜」って送ってくれました。

    虹が綺麗ですね〜❤

     

    9月28日(金)東京にて面談が可能です。,゜.:。+゜

     

    ご希望の方は、こちらから→ ご予約お願いします。

    (*コメント欄に、東京面談希望と入れて下さいませ。)

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    失敗できない結婚

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      色々失敗しても良いし、

       

      失敗して学ぶこともあるのが人生。

       

      がしかし、

      こと、結婚になると失敗は許されません。

       

      ・・・と思い込んでいる人がほとんど。

       

       

      特に離婚経験者ともなると、

      二度目はとても慎重になります。

       

       

      「もう、あんな辛い思いはしたくない。 」

       

       

      どうやら、 バツイチはまだ良くても、

       

      バツ2以上はよろしくない。

      (*印象として言われるけれど、三度も四度も結婚できるのも凄いです。)ようで、

       

       

       

      「失敗したくない」が口癖になって、

       

      失敗しないように、失敗しないように、

       

      お相手選びがとっても慎重になります。

       

       

      初婚の人でもそう。

       

      「結婚は一生に一度」という固定観念もあるし、

       

      出来るモノなら添い遂げたい。

       

       

       

      とは言え、慎重になりすぎたり、

       

      考えすぎるとこれまた遠のくのが結婚というもの。

       

       

      誰だったか忘れたけど、 こんな格言が、

       

      「結婚する人は考え無い

       

      考えすぎる人は結婚しない」 

       

       

      結婚は勢いとタイミングと言います。

       

      考えすぎていたら怖くて結婚できません。

       

       

      もちろん好きな人と結婚したいし、

       

      寝食共に出来る人でないと結婚は無理だろうけど、

       

       

      あまり失敗を恐れないように、

       

      あまり考えすぎないようにしていただきたいモノです(^^)

       

       

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      間違いに腹を立てるか、許せるかの違い。

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        「間違いに腹を立てるか、許せるかで分かる人間性」 と言う記事がヤフーニュースに出ていました。

         

        「お見合いの時に、彼はアイスコーヒーを頼んだのにホットコーヒーが来たんです。

        コーヒーが置かれた時、 『あれ? アイスコーヒー頼んだんだけど。

        あ、でもいいです、いいです。ホットも同じコーヒーだし』と言って、

        『申し訳ありません』と下げようとしていた店員さんから、

        ホットコーヒーを笑顔で受け取ったんですよ。

        それを見た時、『あ、この人、素敵』って思いました」  

        人が何か間違えた時に、「筋が通らないことは大嫌いなんだ」と怒るか、

        「あ、いいですよ」と許せるかどうかで、その方のお人柄や懐の深さが透けて見えますよね。

        かつて成婚退会した女性が、旦那様になった男性についてこんなことを言っていました。・・・「ヤフー記事より抜粋」

         

        当方の会員さんの話ではないのですが、

        心がゆるむ良い話ですね(*^-^*)

         

        私がその立場だったら、 その時の状況によりますが、

        「そのままで良いですよ〜」の時もあれば、

        「やはり、アイスにしてください」もあるのかなと思います。

        でも、怒らなくても良いですよね〜(^^)

         

        目印を忘れてしまった件もそう、

        お見合いの待ち合わせで事前にプロフィールの写真を見ているはず、

        なら、特に目印がないことを咎めなくても良いかと思います。

         

        エレベータの話もそうですよね。

        順番なんてお店の人にしたら先にお店に来られた方を優先するのが一般的な対応。

        そんなに怒り心頭にならなくても良いのですが、

         

        そこには仕事だからちゃんとしなければならない。

        アイスを頼んだんだからホットではいけない。

        間違えてはいけない・・・なのかもしれないですね。

         

        それと、損したような気がしたのではないかと思います。

         

        「アイス珈琲が飲める」だったのに出てきたものがホットでは脳内が誤作動を起こしそう(笑)

         

        エレベータの話は、先に乗ったのは自分たちだったのに・・・「優先されない」という歯がゆさ。

         

        そんな自分の中の理不尽な思い、感情が溢れてきたときに、どう対処するのか。

         

        想定外の時にどう対応するのか、

         

        その人のお人柄と言うより、価値観が分かります。

         

        自分の正義と拘りが強いと「許せない」が多いのかもしれない。

         

        それと有料と無料の違いあるのかなと思います。

        普段は優しいのに「仕事」となると、とたんに厳しくなる人もいます。

         

        仕事ならちゃんとしなければならない。

        お金払っているんだし。

        お金頂いているんだからちゃんとしないと。

         

        社会で生きていくために、親から、先生から、上司からずっと教えられてきたこと。

        ちゃんとしないより、ちゃんとしたほうが社会で生きていくにはその方が良いかもしれません。

        但し、その場の空気を読んだほうが良いということも多々あります。

         

        拘りが強いと自分がしんどくなります。

        とは言え、あまり我慢するのも宜しくないと思うので、

        言いたいなら言っても良いし、怒りたいなら怒っても良い・・・かと思いますが、

         

        それで離れていく人はいるかと思う。

         

        でもそれも仕方ないこと。

         

        怒る人、キレやすい人の論理で、

         

        「あなたが私を怒らせている!」 というのがあります。

         

        正しい私を、間違っているあなたが怒らせているという論理。

         

        つまり、「自分は怒って当然だ」と怒りを正当化させる。

         

        しかし、そんな怒りの感情を一方的にぶつけられて「ああ、私がこの人をこんなに怒らせて悪かった」と、

        心から反省する人はまずいません。

         

        もし些細なことで「私がこの人をこんなに怒らせて悪かった」になった時には、DVが成り立つ世界です。

         

        大概の人は、「私がこの人をこんなに怒らせて悪かった」にはならないという事を理解しておくと良いのかもしれません。

         

        「ホットコーヒーを笑顔で受け取ったんですよ。

        それを見た時、『あ、この人、素敵』って思いました」と思った彼女は、そんな優しい彼とご成婚になられたようです。

         

        とっても素敵なエピソードです(*^-^*)

         

        良い話には間違いないのですが、

        拘りが少ない彼、角度を変えると「どうでもいい」、「なんでもいい」にもなります。

         

        メニューを決めるときに、「何でも良いよ〜」 かもしれません。

        すべて表裏一体、両面があるということです。

         

        でも、わたしなら、

        そんなことで怒る人より「何でも良いよ〜」と言うパートナーのほうが良いですね(^^)

         

         

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        結婚相手に対してイメージできるかどうかは大切です!

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          結婚相手を探すときに、

          つい「この人は自分を幸せにしてくれるだろうか〜?」という観点からお相手のことを見てしまいがちですが、

          お相手をご自分から幸せにしたいかどうかということも大切です。

          そのお相手と結婚しているイメージが出来るかどうかもそうです。

          そして、相手が誰であろうと結婚している自分が少しでもイメージできるかどうかも大切です。

          漠然としたものでも良いです。

          「結婚相手と一緒にご飯を食べている自分」

          「結婚相手と一緒にリビングで過ごしている自分」等々。


          「ない」ものより「ある」です。


          イメージすることと同じく大切なのは、言葉です。

          たまに「結婚できる気がしない」とか、

          「自分に合う人はいないような気がする」というようなことを度々おっしゃる方がいます。

          上手くいかず落ち込んで、もしくは自信がなくておっしゃっているのかもしれませんが、

          それこそ「言霊」といいます。

          できたらそのようなワードは極力控えましょう!


          もし、誰かといるより、「ひとりのほうが楽だよね」と思うのであれば、

          それも現実化する可能性が高いです。


          そう思うことが悪いと言うことではないです。


          「あーやっぱりひとりが楽〜」を連発していますと、

          潜在意識に知らぬ間に刷り込んでしまいますので、

          結婚を遠ざけるというシンプルな話です。


          なので、

          「ひとりも良いけど結婚して家族がいたらもっと楽しいよね〜」と言い換えると良いかと思います。


          ひとりもOKですし、

          結婚してもOKと言うことになりますので。


          言葉というのはとても大切です。

          「ない」より「ある」を言葉にしていきたいものです(^^)


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          私、慎重すぎるタイプです!

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            先日に続き、慎重過ぎて先に進めないタイプについて書きたいと思います。

            慎重すぎるのは悪いことではないのですが、

            石橋を叩いて割ってしまっては

            せっかくのご縁が遠のいてしまいます顔


            こつとしては、

            条件の間口を広げるなのですが、

            これでは当たり前というか普通すぎますので、

            何故、慎重になっているのかの原因を探る
            ・・という方法です。


            すべてにおいて慎重であればそれは性格なので、

            ご自分のペースで無理なく探すということでよろしいかと思いますが、


            こと恋愛や結婚となると

            なんだかブレーキがかかる

            慎重になってしまう 
            ということであれば、

            慎重と言うより臆病になっている可能性があります。


            過去の恋愛や前の結婚、それ以外にも理由や原因があることがあります。

            原因を一緒にお探しするという方法で、

            結婚のブロックを外すというものです。


            外すことで結婚への近道となるかもしれませんハート


            そして、

            「素直になりたい」

            「人を信用できるようになりたい」方にとっても、

            ブロックを外すことで、考え方もポジティブに変わることがあります。


            ご興味のある方はぜひお問い合わせくださいませ。

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            視点を変えてみる〜本当に好きな人を見極める方法

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              ここのところ、
              Partyの結果のご報告とかご成婚者の幸せ話ばかりでしたのでハート

              今日はお相手選びの視点を変えるという話をしたいと思います。


              お相手選びをするときに、

              見極める視点、フォーカスする部分を変えてみる という話しです!


              お見合いに限らず、

              やっと交際入ったというのに進展しない、、

              もう誰を選んだらいいのか分からなくなった。

              でも、失敗はしたくない・・・・


              そんな方は一度、見る方向そのものを変えてみましょう〜 

              見極める視点を変えてみよう〜 という話です。


              相手の条件や相手の言動ばかり見ようとすると、

              なかなか相手の良さが見つからないし、気付けないかもしれないのです。



              相手そのものを見れないし、見てないので、

              もしかすると好かれることも少ないかもしれません。


              相手がどんな人か?
              相手がどんな条件
              を持っているのか?
              相手は優しいのか?
              相手は包容力があるのか?
              相手は料理が得意なのか?
              相手は家庭的なのか?
              相手は何に興味があるのか?
              とか、

              いっぱいあるかと思います。

              どちらかというと結婚相手探しとなったら、
              それが普通だと思いますし、
              見て判断するのが当たり前だと思います。

              それはそれでいいのですが、
              一度視点を変えてみませんか? ということです。


              どこに視点を持っていくかと言いますと

              相手と一緒にいる時の「自分」 にフォーカスしてみます。


              例えば相手と一緒にいる自分は、

              本音を全部とは言わないけれどほぼ言えている〜

              安心してる〜

              リラックスしてる〜

              よく笑ってる〜

              楽しそうにしている〜等々


              ようは、自分が相手といるとどうなのか〜どんな感じなのか〜というところに、

              フォーカスしてみるのです。

               安心して、楽しそうに笑っている自分・・・って良くないですか?


              その相手といる自分がどうなっているのか?を見極める、フォーカスする視点をもつということです。

              相手の条件や何をもってるのか?ばかり見極めていると、

              本来の自分の「好きという気持ち」すらスルーしてしまうことがあります。


              付け加えますと、

              タイプや価値観もそうです。

              過去の前例から 自分の好きなタイプはこうだ と自分で決めていると、

              それ以外が現れたときに自分の気持ちに気付かないことがあります。


              タイプや価値観も条件と同じく大事ですが、

              それは絶対ではないのです。


              条件もタイプも価値観も大切ですが、

              相手そのものを好きなのかどうかということは大切なことだと思います。


              視点を変えることでそこに気付きがあるかもしれません。

              良かったら参考にして下さいませ顔

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              存在を愛するのか、条件を愛するのか。

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                結婚のパートナーを選ぶ基準として、

                その人が愛する存在なのか、

                はたまたその人の外見も含め条件を愛しているのかどうか、ではないかと思うのですが、


                もし、条件のみで選んでしまったら、

                その条件がなくなった時にはどうなってしまうのでしょう。


                先日、メンタリスト DaiGo氏の話を聴く機会がございましたが、

                セミナーの冒頭に、結婚相手について話をされていました。

                条件と外見だけで結婚相手を決めると離婚率が高いのだとか。


                それはそうだろうなと思いつつお話をお聴きしたところでしたが、

                外見を含め、条件もその人の一部には変わりはないので、

                生理的に云々というのを含めた上で考えるとそれも大事な要素には変わりはなく、

                どちらも兼ね備えたお相手というのがベストというのは言うまでもないことですき


                その人の存在自体を愛せるかというのは、

                長い結婚生活を続ける上では大事なことになってきます。


                存在を愛するってどういうことかと言いますと、

                親が無条件に子供を愛するのに近い感覚と言いましょうか。


                結婚式で誓いの言葉の中にあるように、

                その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、 悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、 これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、 真心を尽くすことを誓いますか。


                要するに、病める時も、貧しい時も、助けたい、支えたいと思える存在なのか・・・ということなのかもしれません。

                更に付け加えれば、長く連れ添うと、そこに"老い"というのも追加されます(笑)


                綾小路きみまろさんではないですが、

                多少お腹が出ようが、

                皺も増え、白髪が目立ち始めようが、

                それすらもギャグになる。

                そしてそれを笑いにできる関係性なのです。

                存在を愛せれば、老いさえもさほど気になることではないという深ーい話ですニコッ

                もちろんそこに至るには長い歴史と信頼関係が必要なのかもしれませんが。


                結婚相手を探すとき、

                盲目的にただ好きというだけで結婚相手を選んでしまったら、

                あっという間に生活が破たんするということもあるかもしれません。


                ある程度の打算が働くのもやむなしです。

                プラス愛する存在なのか・・・ということですね。


                そして長年連れ添った結果、

                お互いの存在自体を愛せる というところまでなっていただくと良いなと思います。


                今日は少しややこしい話をしてみました。

                意味が解らん? という方はよろしかったらお話を聴きにいらしてくださいませ。

                お待ちしております顔

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                白馬の王子様、迎えに来てあげて!!

                0
                  二、三年前の川柳にありましたね。

                  「王子様 落馬したまま 迎え 来ず」
                  王子様落ちる

                  いつになったら迎えに来てくださるのかと心待ちにしていたら、

                  なんと王子さまは落馬して来られないというがっくり

                  はて、落馬王子いつまで待てばいいものやら・・・?


                  いやいや、いつまでもそんなものは待ってられないでしょ、という方は、

                  白馬の王子様は自分から迎えに行きましょうよ。


                  女子会川柳の中には、

                  「十年目 部長が席まで 来てくれる」

                  「検診の 数値で上司と 盛り上がり」

                  「気がつけば 癒し系から 威圧系」等々

                  笑えるような笑えないようなあちゃ

                  いつのまにかお局さまを通り越し、すっかりオヤジ化してしまったかのような川柳も・・・・

                  当方会員さんにオヤジ化している方はいらっしゃいませんが、

                  運命の出逢いを待っていらっしゃる素敵な女性はたくさんいらっしゃいます。

                  エーティ・ベルの会員さんはホント可愛い方が多く、美人さんもいっぱいですきらきら

                  自慢の会員さんばかりheart

                  そんな彼女たち、落馬王子(落馬していない白馬の王子様も)を待ちつつも積極的に活動されています。(自分から探すハート)

                  お姫様をお探しの王子様、

                  落馬して骨もくっつき落ち着いたという王子様も、

                  どうかそろそろ迎えに来てあげて!! 

                  お待ちしております顔

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                  人物本位とは

                  0
                    相談所のプロフィールのお相手の希望や条件欄に

                    ”人物本位” と書かれていることがあります。


                    「思いやりのある優しい方。」

                    「誠実な方。」

                    「優しくて家庭的な方。」

                    「包容力が合って楽しい方。」

                    「一途な方。」

                    「一緒にいて楽しい方。」
                    ←これ男女とも多いかも笑顔

                    などなどあるわけですが

                    人物本位って何? 


                    これは、”人柄重視、お相手の性格を重視する”という意味で使われています。

                    お見合いでは”お会いしてみないと分からない”ということも多々あり、

                    条件よりお人柄が大事ですという意味合いで、

                    ”人物本位”という表現がなされるようです。


                    その前に、プロフィールを見れば大体の条件がわかるというの当然ながらありますが、あせ
                    (*住所や会社名等の個人情報に関しては記載されていないため安心です。)


                    人物本位 と言っても誰でもいいというわけではないということですね。

                    それにしても最近、プロフィールの自己PRの長文の方が多くなってきたようです。

                    皆さん頑張って書いてくださっているようです。(*いつでも変更可能です!)

                    自分をしっかりアピールできるって良いことですね顔

                    男性はあんまり見ていないような気もしますが・・・(^-^;

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                    都城の花嫁

                    0
                      昨夜の『ナイナイのお見合い大作戦!都城の花嫁 史上最多のちょっと待った祭り!3時間SP』


                      今回は地元開催ということもあり、かじりつきで観ること三時間テレビ

                      いやー長かった(^-^;

                      当方の会員さんともよく話題になる「お見合い大作戦!」

                      番組のメインでもある参加者男性の告白time


                      歩く ”○○さんの前でーす!” 歩くは、

                      拝見していると男性が最終的にどこに行くかは分かります。


                      的中率は毎回100%近く、ほぼほぼ当たる!

                      と同時に女性がどの男性を選ぶのかも当たります!


                      まあ仕事柄当たり前と言えば当たり前ですが、

                      とても分かりやすい(^^;)


                      当方の会員さんも観ていて分かるとおっしゃっていましたが、

                      法則を知れば簡単なことです顔

                      無口なリーダーさんもおしゃれ酪農家さんも的中!

                      最終的には三つ巴になった26歳のスーパー勤務の井上さんをめぐる戦いは

                      都城のホリエモンでもなく、長身の御曹司でなく、

                      26歳の長瀬君を選んだのもビンゴ当たりでした!

                      御曹司は出遅れ気味で、

                      良いから着ろよ作戦?が裏目に出たホリエモンさんはちょっとかわいそうでしたが、

                      長瀬君のピュアで誠実な感じがやはり好感が持てたのかも・・・


                      少し迷ったのは48歳のおしゃべりおじさん!

                      28歳に行かず、45歳に行ったところ位でしょうか?

                      それにしても”あるある”の居酒屋店長は ナイスキャラでした手

                      それから毎回感じることは、”男性陣の服装や髪型が花嫁募集時より何だかお洒落になっていること”

                      さすがテレビ局き

                      スタイリストさんやヘアメイクさんの力というのもあるかと。

                      男性も変われるし、磨けばさらに光るということですよねゆう★


                      この番組で出逢って実際結婚しているカップルのその後というのも放送していましたが、

                      出会い方は何でも良いと思うのです。

                      流石にテレビに出るというのは勇気のいる行為で抵抗があるかと思いますが、

                      気にしない人はしないstar

                      それはそれで、同じ感性、感覚の持ち主なのかもしれないハート

                      出逢い方はそれぞれ、

                      数ある人の中から男女が出逢い、結婚していく・・・ハート


                      どう頑張っても結ばれない人がいるように

                      どう頑張っても”結ばれる人”がいると思うのです。


                      たくさん会ってみると良い

                      出会う機会があれば、どんどん会ってみたら良い と思うのです。

                      きっと運命の人に出逢えます!

                      婚活男子ファイト!! 

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